NO.1 ——温柔应对打错的电话——
一日午夜，睡梦中突然——“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。
“喂，谁呀？”
“大舅，是我。”
“哦，是你呀外甥。”
“大舅，您身体好吗？”
“挺好的。”
“我舅妈身体好吗？”
“都挺好的。”
“咦?大舅，你声音怎么变了？”
“因为你打错电话了，外甥。”
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。

NO.2 —— 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚——
一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。
“喂，给我找下小丽。”都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。
“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。
“我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。
“对不起，我想你是打错了。”——我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。
“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。
我直觉得气……

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　　1）请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？

　　 2）你们食堂沙子里怎么还有米呀？

　　3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~

　　 4）用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了。

　　5）空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。

　　6）京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然 鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。。。。猪牛羊虾鱼都死光了吗？

　　7）青椒 丝，红烧 ，茄子烧 ，苦瓜 片，粉丝 末，回锅 ，葱爆 片，萝卜炖 。。。。有东西好久没见了。

　　 8）知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……

　　 9)今日菜旦：反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 东瓜毛豆……

　　10)如果你的饭量是4量,建议你不要一下子打4两,应该是 打 2个2两, 然后合在一起。这样子,你的" 4两" 绝对比别人的2两多----这也就是经典的食堂2+2＞4理论,强烈要求数学……

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　　进办公室的第一件事是开电脑，输入口令和密码；进入微软办公系统，接着输入口令和密码；进入稿件传输系统，继续输入密码和安全码；进入内部BBS，输入口令和序列号；进入邮箱，再次输入口令和密码……我的脑子像一台机器，迅速在各种字母和数字之间进行排列组合，以找到正确的代号去我要去的地方，而一旦哪个出错，就意味着我的工作无法进
行。

　　为了保证安全，稿件传输系统的安全码和内部BBS的序列号每月一换，每每当我将它们烂熟于心之时，它们就会换一副陌生面孔。两个极为珍贵的密码被放入我的邮箱，倘若这一天，我没有看邮件，或是看了又忘了，我就像一个丢了钥匙进不了家门的孩子，满楼追问同事：安全码和序列号是多少？那情形让我屡屡想起当年地下党接头对暗号。

　　我生活在一个密码无处不在的年代。每天从一睁眼起，脑子就得飞速旋转在各种密码之间。手机有SIM卡锁定密码，电脑有开机密码，公文包有开锁密码；我每月的薪水被分放在两个存折里，……

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　　1.某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）老师毫不客气得在卷上打了个X他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”

　　2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻,不客气,第二天家长就被叫到学校了。

　　3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪。结果自然又见家长。

　　4.高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气的老师在广播里骂我们无知。

　　5.改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……，叫人哭笑不得。

　　6.还有一次,题目是……

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　　甲方：XX高校全体学生

　　乙方：食堂全体工作人员

　　本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则（即食堂谅解学生的行为，学生尊重和适应学校厨师的水平）！

　　乙方（即食堂）需做到以下条款：

　　第一条：油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米；

　　第二条：包子馅里出现“小墙（蟑螂）”的次数，平均每周不得超过三次；

　　第三条：肉菜里肉的含量必须超过百分之五，米饭里砂子的含量必须低于百分之十；

　　第四条：一些家常菜应标明名称，或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分；

　　第五条：厨师不准按长相确定给饭的数量；

　　第六条：馒头和花卷必须是完整的，最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印；

　　第七条：每次饭菜出锅后，厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝，如在嘴里停留时间超过10秒钟，才能供学生食用。

　　甲方（即学生）需做到以下条款

　　第一条：不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字，在旁边悬挂“小墙（蟑螂……

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　　为什么

　　一天晚上，一个男生打电话给女同学。

　　很不幸，接电话的是女孩的母亲。她正为女儿成绩下降感到苦恼。一听打电话的是个男生，就非常警惕。

　　她很不悦地问：“你姓什么？”

　　男生紧张地说：“我姓魏。”“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么？我爸爸也姓魏……”

　　想当然

　　教师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。

　　“大家知道这证明了什么？”她问学生。

　　小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”

　　圆明园是谁烧的

　　历史课上，老师在讲《火烧圆明园》一课，小明一直在打磕睡，老师便提问：“小明，圆明园是谁烧的？”

　　小明吓得睡意全无，惊慌答道：“不是我烧的！”

　　次日家访，老师说起此事：“我问小明，圆明园是谁烧的？他居然说不是他烧的。”

　　这时，小明的妈妈急忙答道：“我家小明一向老实。他说不是他烧的就一定不是他烧的”。

　　小明的爸爸站了起来，满脸不高兴地说道：“烧就烧了，多少钱赔就是了。”

　　电脑教师说：“开个聊天室让你们慢慢聊，这样就不会影响到别人啦，好吗？”

　　语文教师说：“我看其它同学听不见我讲话的声音，只听见你们的‘子曰诗云’啦!”

　　数学教师说：“能否把你们和我平行的那条‘说话线’擦掉？”

　　英语教师说：“I am speaking English; You are speaking Chinese;是在帮我翻译给其它同学听吗？但好象译错了也!”

　　政治教师说：“在进行双边谈判吗？有结果出来了吗？”

　　物理教师说：“能否把你们的音量调低、再调低，直到我和所有同学听不见为止呢？”

　　化学教师说：“你们混在一起所进行的化学反应太强烈啦，化学反应声音太大!，找个盖子封住你们的口，就好啦。”

　　地理教师说：“你们在评论名山大川吗？再说话把你们发配到荒无人烟的‘无人洲’去。”

　　历史教师说：“你们谈古论今真精彩，但要以史为鉴哦，否则下次测验又不及格啦。”

　　音乐教师说：“你们在唱歌吗？好像旋律出错啦，听起来没节奏感的。”

　　体育教师说：“我没让你们在喊口号也，你们想喊呀!那好，我满足你们，以中速跑足球场跑道十圈，不能停，在跑的过程中以80分贝的音量喊口号。”

　　美术教师说：“你们在进行行为艺术的表演吗？要不要在全校同学面前表演一次。”

　　生物教师说：“你们不要对自己的基因问题争论不休啦!我告诉你们，你们都拥有‘多语基因’。”

　　生理卫生教师说：“在谈论哪位的身体结构呢？给大家说说你们的身体结构和我们有何不同吧!”

　　方案一

　　喂！你好，
我是伊晴儿。喂！我听不清你说什么，请你大一点声，不行，我还是听不清楚，请你再大声一点，对了，现在听得清楚了，听见“嘟”的一声后，请留下你的姓名和电话号码！

　　方案二

　　喂！你好，我是伊晴儿，请问你是谁？

　　方案三

　　喂！你好，我是伊晴儿，请留下消息，我将抽空给你答复；如果你留下好消息，我将马上答复你；如果你留下坏消息你将得不到答复。听见“嘟”的一声后，请留言！

　　方案四

　　你好，录音电话不在，我是电冰箱，听见“嘟”的一声后，请慢慢讲话，因为我写字写得比较慢！

　　方案五

　　喂！你好！我是伊晴儿，哎呀，对不起，我去一下卫生间就来，请不要挂断(录入三分钟的空白音)。好了，让你等久了，不好意思呀，听见“嘟”的一声后，请留言！

　　方案六

　　喂！你好！我是伊晴儿！伊晴儿不需要装修，不需要免费旅行，不申请信用卡，不雇用保姆，没有钱募捐，不拍婚纱摄影，不订阅报刊，不要任何服务，如果你还没挂断或者有其他的事，听见“嘟”后请留言！

　　方案七

　　喂！你好，我是伊晴儿！我可能回家了，不过我不想让一些讨厌的人给我打电话，听见“嘟”后请留言!如果我没给你回电话，那你就是那个讨厌的人！

　　方案八

　　喂！你好！伊晴儿正在睡觉!听见“嘟”后，请小声说话，不要吵醒伊晴儿！

　　方案九

　　喂！你好，我是伊晴儿，如果你是电话公司，我刚刚交了电话费；如果你是我爸妈，请给我寄些钱；如果你是银行，请提高我的信用卡的透支额度；如果你是我的朋友，请快点还我钱；好了现在轮到你说了！

　　永远不要参加任何社团招新，除非它让你作社长。任何社团存在的理由，就是增加社团负责人的竞争资本。

　　永远不要指望哪个plmm没有男朋友，不排除有mm这么说，这是因为她的男友太多了，她数不过来。

　　永远不要指望踢足球能够吸引mm的注意，在学校，你踢得再好，也只有你的对手知道，mm只会在帮男友看衣服的时候，送你两眼。

　　永远不要买电脑，虽然你的初衷是用来学习，但最后你会把它改装成你的游戏机。

　　永远不要指望食堂里的服务员的小学数学学得有多好，他们会通过两位数加法的正确率不会高于百分之40。

　　永远不要到看上去心情不好的食堂服务员窗口打菜，他会让你的酸菜鱼成酸辣汤，宫保鸡丁成炒花生米。

　　永远不要指望每个大学人的素质都和你一样高，记住三分之一的人本来分数只配……虽然，他们很多人将来就是保研一族。

　　永远不要去学校对面的网吧玩游戏，它会让你提早享受程序员的生活，让你知道钱的重要性，让你走上永远堕落的生……

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　　语词典上解释，色的原意是妇女美貌，如姿色。我这是1983年的版本，看来应该修订一下了。如今都说女子好色，对男人容貌的取悦像水渗沙一样渗进了女人的生活，俊朗的男人、优雅的男人、帅气的男人开始左右着千万万女子的情绪，她们打出了帅哥无罪，好色有理的口号，且来势汹涌，一发不可收拾。ok,就就让我们看看女人好色的十种表现。

　　1、最喜欢出入那些有大副男模照片的服装专卖店和手机专营店等，对货贺上的商品匆匆扫过，视线却在男模的广告宣传画上停留五秒钟以上。

　　2、对待一部电影或电视剧，好看与不好看的判定标准就是演员中有没有帅哥，帅气到什么样的程度以及帅哥的数量。

　　3、对于新来却未谋面的男同事，最感兴趣的不是他的学历、水平和能力，而是在想他究竟是个什么样子呢，然后暗暗祈祷他是一个帅哥。

　　4、在聚会中，如果发现有陌生的帅哥，马上就会变得十分有亲和力，想方设法让他主动跟你搭讪，如果他没有，就会非常懊恼伤心。

　　5、……

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