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2、我想我真的不适合你＞＞ 我根本就不喜欢你。
3、天气好冷喔，手都快结冰了＞＞ 快牵我的手吧，大木头！
4、我觉得我需要更多一点的空间 ＞＞我不太想看到你啦！
5、其实你人很好 ＞＞我不想跟你在一起。
6、你人真的很好 ＞＞我真的不想跟你在一起。
7、你人真的真的很好....真的 ＞＞猪头，离我远一点。
8、我暂时不想交男朋友 ＞＞闪边啦!你还不到我心中帅哥标准的一半。
9、我不想伤害我们之间的友谊 ＞＞我们之间也永远只会有友谊。
10、你这样让我感到很尴尬 ＞＞我无法强迫自己说我不想说的答案。
11、我的心中牵挂着一个人＞＞ 那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的。
12、朋友才是长久的，不是吗＞＞ 想当我男朋友，自己不照照镜子。
13、我从来没想过这个问题＞＞ 这根本是不可能的嘛！别做白日梦啦。
14、我不适合当个情人 ＞＞废话，没有人会适……
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2。初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，偶一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。
3。女生把字写在大腿上，被监考得男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起来，结果那个女生考了第一。
5。我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种发亮的硬板），正正的看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了N 个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。
6。我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了，已经准备好重修费了！来到考场坐着发呆！……
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■一，有时候喜欢，有时候不喜欢。
舍中某男暗恋同班一女生。一日，
弟兄们要他向组织交代清楚对该可爱女生的态度。谁知他的回答居然是：有时候喜欢，有时候不喜欢！这样一来，大家就知道他们“NO FELLING”了。
■二，真的勇士是不把失恋当失恋的！
某男文采飞扬，开口闭口常出惊人之语。一日，又在情场上折戟沉沙，豪饮而归。夜间与一诗友煲电话粥，话没说几句，便道：哥们，真的勇士是不把失恋当失恋的！闻言，舍友皆以为勇士，不由肃然起敬。
■三，神情恍惚、不可更改的决定。此为某壮士的两条请假理由。
11月底，学校组织无偿献血，献血者可休息两天。该壮士献完血后便到篮球场上腾挪跌宕去了；几天后，他倒想休息休息，便屡屡给老师写请假条，上书：本人于日前参加无偿献血，至今神情恍惚，请老师准假云云。理由二为音乐老师要临时调课，该壮士不想上，便告诉老师他已经有了“不可更改的决定”，居然也准假了。同窗皆不由心中顿……
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MM：你怎么啦啊？
GG：~~~~~~~~~~~
MM：你生我气啦呀？
GG：我们已经分手了，已经没有必要生气了。
MM：喔~什么时候的事呢？我怎么不知道？
GG：~~~~~~~~~~
MM：下班了要过来看我喔！
GG：我们已经分手了，你不要这样。
MM：嗯，那我们还是朋友吗？
GG：是的。
MM：做为朋友你以后还是会关心我的是吗？
GG：是的，但仅仅是关心，很矛盾！
MM：如果我生病了你会来看我对不对？
GG：是的，可是你并没有生病！
MM：我会生病的。：）今天不来吧，明天一定要来喔！
GG：~~~~~~~~~~~~~~~~
MM：我决定今天晚上用凉水洗澡，而且我坚决不会盖被子。放心，我明天一定会感冒的。：）
GG：~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
MM：：（好郁闷，我在凉水下冲了五分钟，没有擦干身体，也没有盖被子，为什么没有感冒呢？
GG：~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
MM：……
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[靠，这种话也能说出口。有钱人就是不一样，根本不把钱当钱。]
2、哦，是你呀。我现在正在忙。忙什么？呵呵，今天出太阳了，我把钱搬出来晒一晒。
[不至于吧，你有多少钱？都发霉了，还没花掉。有没有搞错。靠，你就不怕待会刮大风时把你钱给刮跑了？]
3、比尔·盖兹？他那也叫有钱？靠，我要是让他给我数钱，他准会说我判了他一个无期。
［恭喜恭喜！你荣获21世纪无期徒刑最佳创意奖了。还有，你的这种创意已被收入吉尼斯世界纪录大全。］
4、现在，银行的人都怕我了。他们说我要是把钱全都存到他们那里去，他们可就连落脚的地方也没有了。
[多余的话我也不说了，强烈建议你把你银行放不下的钱全都放到我家。期待中。]
5、谢灵运说，“天下才分十斗，曹子建独得八斗，我得一斗，天下人共用一斗。”我说，“天下财分十斗，我独得八斗，我的家人得一斗，天下人共用一斗。”
……
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男朋友：半夜看到你在网上会赶你下线。
男的朋友：他会找你出去玩，叫你放弃正事或逃课。
男朋友：他会催你快写作业，或者想要跟你复习功课。
男的朋友：在你生病时，会讲好话关心你。
男朋友：在你生病时，他会关心你很烦，而且逼你去看医生。
男的朋友：他会尽量说好话讨好你，你会觉得他很棒。
男朋友：他所说的话，都是关心你的，但通常是命令你的。他什么事情都会配合你，只要你高兴。
男的朋友：他会说他要给你最大的快乐。
男朋友：他只能给你保证，你跟他在一起，他是最快乐的。
男的朋友：他不在意你的生活细节，即使你做错了什么，他也会给你指出来。
男朋友：他会注意你的一举一动，告诉你什么地方做错了，该如何与别人交往。
男的朋友：他会帮你买宵夜，送宵夜，载你上下课。
男朋友：他会帮你买宵夜，不过他会提醒你，吃什么比较健康，他会载你上下课，不过他的顺路，因为他不能为你逃课。
男的朋友：他不在意你去做什么，和什么人交往。
男朋友：他很在意你做什么，和什么人交往，特别是和别的男孩子交往。
男的朋友：他会说，我喜欢你。
男朋友：他会说，我爱你。
一段：“血肉横飞”式——这是骂人的外家功夫。以金戈铁马，横冲直撞；以大刀阔斧，正面交锋。杀得性起，便以快刀斩乱麻，青菜萝卜，一概抄斩。虽是痛快淋漓，但自己亦会头破血流，故云“血肉横飞”。是谓一段。
二段：“二面三刀”式——这种骂人，稍高一级。花言巧语，指桑骂槐，颠其黑白，指鹿为马，而尽量移花接木，断……
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还有一种大学生一上大学就像脱了羁绊的鸟，迫不及待地寻找寂寞的解药，他们思来想去，只有一法，即寻一可以依靠的伴侣，在生活中互相依靠，打发心中的无聊与空虚。他们上课成双，下课成对；花前月下，甜言蜜语，海誓山盟；街道小巷，饭馆酒楼，一一履至。晚上还用电话缓解寂寞和思念，是让人看了很是羡慕的一种类型，这种大学生就叫爱情至上型。 第三种大学生呢，他们上大学的目的就是刻苦攻读，努力学习。他们有鸿鹄之志，其它的事漠不关心，他们要读研、读博、出国，确立了这个方向，只要与此相关的书一概不放过，如饥似渴地读记背，拼命地给自己充电。他们言必称考研，上自习苦读就是大学生活的唯一内容，就叫他们苦读型吧。
而有些大学生……
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某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」
乙说：「你....你打啊!我就不信....」
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」
「哇咧！」乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。
于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」
乙：「我就是...」..「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元!」
B为老师点歌
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，……
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