未知 [文学欣赏] 活 着 的 理 由     阅读:6735  

活 着 的 理 由
作者: 不详 编辑: 海韵 发布日期: 2005-05-24 00:00:00 点击量: 6735 来源: haiyun.net

    每个清晨醒来我都想问自己,这样活着有意义吗,如果没有意义那哪一种方式对于我又是有意义的?

    或许叔本华说得对,生存即是苦难,存在即是原罪。在现世的天空了解太多就注定会失去太多,但一个人活着没有理由不去寻找自我世界的天国,既然有勇气去寻找,卑微渺小的我又为什么总是沉迷于灰暗的墙角,不愿走出阳光的底线。我迷惑于命运前定的愚懦,挣扎是我用青春换来的稿费。我向往顾成激流岛的生活,但我不会死,我羡慕海子山海关的悲壮,但我会坚定在悲苦的边缘。相对于解脱我承认我很热爱生命,尽管生命本身带给我的是绝望和痛苦。

    记得为了得到一种活着的答案,我曾经与佛察肩。在与世隔绝的武陵山主峰上我静坐三天,最后在方丈的救护下从死亡的深渊回到花香鸟叫的人间,经历了自我求证,我以为我又懂了一层活着的内涵。方丈想留下我,想我成为他的弟子,我用考虑回避了他的热情,我知道他也很孤独,他的灵魂不会因为参佛几十年而真正平静,因为我们都是人。只是在用一种不同的方式掩饰对爱的冲动,对生活的厌倦。他也需要更好的活着。怀着敬意我远离了我许下诺言的佛的天堂。

    回到我的家,回到我的生活。我想过从新开始,不再自我折磨,但我依然游荡在虚无和真实的黑洞,我用诗敷衍自己,用别人莫名其妙的哲学支撑脆弱的自信,我更加远离人群,在河的每一个卵石上彷徨,我读黑格尔,读苏格拉底、柏拉图,读萨特、尼采、弗洛伊德、荣格,我更爱老子,我爱一切找不到答案的天才,我自私而冷漠地活着,至少在人们的眼中是那样活着。奇怪的是我很“快乐”,有一种背叛的快感。但从骨髓深处感觉到自己的还是说不明白的荒凉。我拥有所有的一切,只是所有的所有的一切在我的眼里都没有实质的存在,爱和恨都是那么不重要,重要的是绝对的“概念”。是的,如果说我的生命还有永恒和绝对的东西,那就只是概念。

    我为了概念而活着,别人怎么活起初是我的目标,后来就是我虐待的对象。而我的的确确活着。是的,我活着,直到现在还好好的活着。每一天都在我的想象中飘渺的行走,在人和人之外,大地和自然的宽容中怅然我的人生。我已经不再习惯去问我要去哪里,从哪来,怎样计划美丽与丑恶的标准,我习惯了白痴的恬静,地狱的疯狂。

    现在我常想,我已用去了我最年轻的思维,说不定明天就白发苍苍,23年的悲悯连接我23岁的身体在未知的瞬间消失得什么也不留下,当我和死神握手,和泥土相吻时我会继续我脆薄的高傲,我应当大笑着走进伟大的坟墓。而我害怕,害怕坟墓找不到理由为我准备一个房间,因为我很穷,穷得付不出坟墓的房租。哈哈哈哈......

    笑是了解自己,不笑是了解别人。我不了解所有,活着的存在的是为了供历史和时间选择,我选择上帝,上帝虚伪,我亦虚假。他是工具,我是工艺品,我们相互骗取食物和信任,最后是决斗,人和神的决斗,人接受一切,上帝否定一切。关于活着我会到另一个世界去想象,去思考,只要我还有力气我就不会放弃没有意义的所有事情。

    所有的假设完了,庆幸我还活着,我就这样活着,找不出理由,也许来这个世界时上天更本就没有安排什么理由。

    在文章的结尾我不禁又想起了任何语言也无发替代的两句诗“活着还是死掉/那将是个问题”


[ 海韵 于 2005-05-24 00:00:00  星期二   ]  
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