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社会史讨论课上，教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。「例如，」
他说，「一九二一年当选的美国小姐，身高一米五五，体重四十九公斤，三围七十六（厘米）、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美，机会如何？」全班沉默了片刻，然後有个学生答道：「不怎麽好。」「为什麽？」教授问他。「至少，」他指出，「她年纪会太老了。」
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大学毕业典礼上，有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。与有荣焉的父母和亲友都抢著拍照或录影，以补捉这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上，一位摄影记者在越桥仪式即将开始时，刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。「请你让开点好吗？我花了三万美元才等到机会拍摄这个镜头的，」那位家长说。
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以往学校开运动会，
总要在比赛期间念一些顺口溜以活跃气氛。比如百米跑道不算长，运动员儿意气扬等等。一次，听到有顺口溜如下：
小小标枪尖又尖，
拿在手里掂一掂。
哧的一声飞出去，
只看见弯弯的……

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现在中越的领土争议双方大概都抱着逐片解决的方针。陆上的问题已经解决。两山原来好象是界山，不知是以分水岭为界还是以北边的山脚为界，所以一九七九年撤回来后在两山没有驻兵。两山往北就是平原，越南占了整座山后我们在地势上很不利，本来也无所谓，但越军以两山为基地整天朝境内打枪打炮我们就受不了，干脆就拿下来了。这次边境协定就把两山正式划过来了。

领土本来就是靠实力说话的，我们不愿意还给越南，怕它再用来打冷枪，当然也有感情上的因素，越南又不想打仗，在领土谈判上就只好让步。中越之前在周恩来时代其实就已经有过一个边境协定，当时越南还吹嘘在一次领土交换中拿到了一个铁矿，占了便宜。最近的这次边境协定是因为战争而对边境作的调整。

北部湾的问题在于白龙尾岛，当年是为了给河内增加防空袭的空间，我们不便出面直接与美军对抗，就由周总理出面，把这个岛送给胡志明，在上面驻扎防空部队。中越交恶后，另一方面也是因为改革开……

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●成绩
期中考之後,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"

●含笑九泉
有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，
就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』
国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．』
这位侨生想了一想，很高兴的说：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，
也差点没昏倒过去。

●起立
某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,
Ａ：起来，下课了！
班长揉揉眼睛：起立！
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

●学英语
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖……

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医学院某班进行口试
教授问一学生某种药每次口服量是多少?
学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"教授,允许我纠正吗?
教授看了一下表,然后说:
不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!
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几个学生躺在被窝里闲聊.
甲:"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!"
乙:"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?"
丙:"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强."
甲:"你的爱国心最强,我从不买外国货."
乙:"我也从来不看外国电影."
丙(慢条斯理地):"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?"
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两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度.
埃及学生对印度学生说:"你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,这证明埃及人早就发明了电话了."
印度学生立刻反击:"前段日子我国在恒河边也进行了挖掘 ."
埃及学生忙问:"发现了什么?"
印度学生说:"什么也没有."埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:"这充分证明,印度人早已经发明了无……

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大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……
“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此，法律课无一人敢说某某没来。

老师提问：线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)有人答：线段b就是线段a的两半。

　　 一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度啊。

　　 我初中老师讲题目喜欢用投身其中。“我的底面半径是20厘米，我的高是50厘米，那么我……”下面有人说“是饭桶……”

　　初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“Whatdayistoday?”（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”

　　 语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……

　　 初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货———下流胚，不是好东西。全班爆笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
自习课时，教务处主任走进来，对班长说：“帮我找两个人，我要班花：”于是班长选出了班里最漂亮的两个美眉去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花。”

　　一次考试填空题是：中国的煤都是_______；中国的铁都是_______。结果有人答：中国的煤都是黑的，中国的铁都是硬的。

　　在贵州的施秉看到：“放火烧山，牢底坐穿。”

　　在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。”

　　某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！”

　　在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！”

　　十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！”看得人浑身发毛，不寒而栗。

　　有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！”

　　江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。”

　　在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！”

　　有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。”

　　归还农业贷款的标语：“人死债不烂，父债子来还！”

　　去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。”

　　证券公司标语：“教育投资者！”

　　河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！”

　　普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就像养头驴！”

　　……

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　　你这个变态变态DI~~~强烈推荐

　　一、oicq

　　　那个时候还是刚学上网，看到一个人的头像是蓝色的，很是羡慕的说......于是就很虚心的发消息向他请教:

　　　“你好，请问怎么才能把自己的名字变成蓝色？“

　　　不愧是高手，那边信息回的非常快，并且字数还不少：“对不起，主人不在，我是她的ｑｑ，有什么事和我说好了......“

　　简直是我偶像了，连使用的ｑｑ都那么厉害，会替主人聊天......于是就更加的虚心回了个消息过去：“好ｑｑ啊，能不能告诉我你的主人是怎么把名字变成蓝色的？“

　　消息还是很快就回过来了：“对不起，主人不在，我是她的ｑｑ，有什么事和我说好了......“

　　靠，我都说了两次了还问我，一生气，骂它：“靠，你这个变态的ｑｑ，我都说了，怎么才能把我的名字变成蓝色！！！！“

　　那边的消息还是：“对不起，主人不在，我是她的ｑｑ，有什么事和我说好了......“

　　.............

　　一个小时后，我知道那叫自动回复！

　　……

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　　一、一个女生在雨中撑一把伞漫步，是一个美丽的充满诗意的身影；两个女生共在一把花伞下，是一道美丽的风景。
　　
　　一个男生在雨中打伞，不会有人把他与“诗意”联系在一起，反而会让人觉得他比较没有“湿意”；两个男生挤在一把伞下，更让人觉得别扭。
　　
　　二、女生宿舍里，有好东西是大家共享，好东西越来越多。在男生宿舍里，则是分享，什么都是越分越少。
　　
　　三、女生宿舍里，永远漂着甜蜜的味道；男生宿舍里，与其长备一瓶空气清新剂，不如盼望哪位舍友带来一个懂事的GIRLFRIEND。
　　
　　四、在女生宿舍，你可以随时发现以零食、化妆品、课外书为代表的享受派。男生宿舍里，通常是以球衣、袜子为代表的运动派的“战斗品”。
　　
　　五、女生收拾宿舍，是自己心灵手巧的表现形式；男生收拾宿舍，一般是应付检查。

　　
　　六、女生在熄灯后、入睡前的聊天话题一般离不开情感问题，主人公也无非是哪位男生或者哪位女生；男生一般聊的是某一个国家的某一位领导人，或者哪号坦克。男生比较对自己的情感经历保密。
　　
　　七、女生宿舍电话的来电显示频率比较高，但她们没有选择哪一个时刻做被叫用户的份。男生宿舍电话的按键频率比较高，键盘磨损率也比较高。
　　
　　八、女生宿舍的晾衣架总是不多不少的悬着五颜六色的衣服；男生宿舍的晾衣架要么是一片空旷，要么是拥挤不堪。

    《幻城》的来临，好像从一开始就表明了它真命天子般的身份，就好像幻雪帝国中的父皇。

   一名大一学生，以大幻想的形式为人们打开了一扇门，就是从这扇门里，涌出来十万册《幻城》，一跃成为北京图书订货会上排行榜的的第二名。

    继韩寒后，又一名少年作家诞生了，为2003年的文坛画出最奇丽的一道风景！将美妙的东方文字和灵异的西方魔幻文学完美结合，通篇散发着神秘的气氛，有着《魔戒》般史诗和传奇的气魄，有着关于圣战的遥远臆想中，掺杂着支离破碎的爱情。来自于天上的幻想，轻灵、浪漫、狂放不羁，引领着你开启脑海中梦幻的神秘之门，让想像力天马行空地遨游，思维的精灵在无极世界中游走，所到之处，风光无限。

    在春风文艺出版社推出长篇小说《幻城》之前，同名短篇小说曾经在《萌芽》上推出，而一经推出便使当期《萌芽》创造了销售记录。曹文轩表示，虽然《幻城》的作者和韩寒、陈佳勇、胡坚等同属于少年出书，然而读到《幻城》后，“……

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