某日，金庸培训班的学生杨过没交作业，班主任金庸温和地问他：过儿，别的大
虾们都已经交了，你为什么没交？
杨过想了想，阴阳怪气地回答说：作业为什么要交？
交了又不一定是自己写的（老是拿兄弟名号招摇撞骗的裘千丈开始不安起来）……
写了又不一定会（不小心破了玲珑棋局的虚竹不好意思地看了逍遥子一眼，脸立刻
通红）……
再说了，会了又不一定考（苦心准备当盟主的左冷禅背后忽然响起闷雷）……
考了又不一定会过（白眉鹰王身边秋风吹过，阵阵寒意袭来）……
过了又不一定能毕业（古墓派转学的李莫愁脸色一变）……
杨过白了她一眼，又慢条斯理地接着说：
毕业了又不一定找得到工作（正在喝酒的令狐冲猛然一个激灵，一仰脖，气吞酒虹）
……
找得到工作又不一定保得住（萧峰听罢，捂住脸夺门而去）……
保得住工作又不一定找得到老婆（不戒大师跳了起来）……
再说了，找得到老婆又不一定有孩子（东方不败……

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　　《1》OICQ

　　一日，菜鸟问老鸟：“老鸟，我有个问题想问你？”

　　老鸟爽快的说：“你问就是了”

　　菜鸟有点儿含糊的说：“先说，我问了这个问题你可不能笑我哦”

　　老鸟还是爽快的说：“放心好咯，我一点不会笑你”

　　菜鸟问：“真的？”

　　老鸟拍着胸口说“我对天发誓，绝对不笑！”

　　菜鸟问：“请问OICQ的意思是不是就是‘我爱重庆’的意思啊？”

　　“考！我可不可以收回我刚才的誓言啊！”老鸟喷饭中……

　　《2》ctrl+alt+del

　　一日，菜鸟遇见了老鸟，搔头道：“上次你给我介绍的那种启动方式是不是错咯。怎么就不行啊？”

　　老鸟奇问：“怎么不行啊？是不是那种热启动，同时按下ctrl+alt+del的方法啊？”

　　菜鸟带着有点儿抱怨的口气说：“就是！”

　　老鸟更讶：“怎么不行啊？”

　　菜鸟迷惑的说：“你更告诉我吗？我用了五根手指头分别按下了c,r,a,d,e,可是……用什么样的办法才能同时安下两次t和三次i呢？”

　　“倒~”老鸟无言以对……

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　　原版：

我是个成熟男人
但是我的长相显年轻
体形魁梧，给人一种大哥的感觉
我事业成功，是个老板
走到哪里都拎着笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞
多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位
我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史
我也跟得上时代的潮流
经常看美国电影
特别是那种探讨人生的社会伦理片
喜欢揣摩电影人物的心理活动
经常跟上流社会打交道，我很厌烦
所以也经常体察下情
我很关心普通老百姓的生活细节
关心老百姓的富裕水平
我注意调节贫富不均
引起社会的强烈反响
听说有人想采访我
这种采访我以前做得太多了
就去外地躲清静
正好修身养性
你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的
不过因为我的名气太大，全国都知道我
还是被请去做访谈
还管吃管住
免费健身
回来后我经常上网
我对理想伴侣的要求并不高
你来了以后我会给你吃很多冰激淋
也要跟你一起建立家庭
我绝不会对你强硬
晚上要跟你一起看星星
亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会……

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　　如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

　　所有的男人生来平等，结婚的除外。

　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无……

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社会史讨论课上，教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。「例如，」
他说，「一九二一年当选的美国小姐，身高一米五五，体重四十九公斤，三围七十六（厘米）、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美，机会如何？」全班沉默了片刻，然後有个学生答道：「不怎麽好。」「为什麽？」教授问他。「至少，」他指出，「她年纪会太老了。」
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大学毕业典礼上，有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。与有荣焉的父母和亲友都抢著拍照或录影，以补捉这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上，一位摄影记者在越桥仪式即将开始时，刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。「请你让开点好吗？我花了三万美元才等到机会拍摄这个镜头的，」那位家长说。
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以往学校开运动会，
总要在比赛期间念一些顺口溜以活跃气氛。比如百米跑道不算长，运动员儿意气扬等等。一次，听到有顺口溜如下：
小小标枪尖又尖，
拿在手里掂一掂。
哧的一声飞出去，
只看见弯弯的……

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●成绩
期中考之後,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"

●含笑九泉
有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，
就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』
国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．』
这位侨生想了一想，很高兴的说：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，
也差点没昏倒过去。

●起立
某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,
Ａ：起来，下课了！
班长揉揉眼睛：起立！
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

●学英语
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖……

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医学院某班进行口试
教授问一学生某种药每次口服量是多少?
学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"教授,允许我纠正吗?
教授看了一下表,然后说:
不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!
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几个学生躺在被窝里闲聊.
甲:"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!"
乙:"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?"
丙:"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强."
甲:"你的爱国心最强,我从不买外国货."
乙:"我也从来不看外国电影."
丙(慢条斯理地):"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?"
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两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度.
埃及学生对印度学生说:"你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,这证明埃及人早就发明了电话了."
印度学生立刻反击:"前段日子我国在恒河边也进行了挖掘 ."
埃及学生忙问:"发现了什么?"
印度学生说:"什么也没有."埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:"这充分证明,印度人早已经发明了无……

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大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……
“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此，法律课无一人敢说某某没来。

老师提问：线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)有人答：线段b就是线段a的两半。

　　 一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度啊。

　　 我初中老师讲题目喜欢用投身其中。“我的底面半径是20厘米，我的高是50厘米，那么我……”下面有人说“是饭桶……”

　　初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“Whatdayistoday?”（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”

　　 语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……

　　 初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货———下流胚，不是好东西。全班爆笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
自习课时，教务处主任走进来，对班长说：“帮我找两个人，我要班花：”于是班长选出了班里最漂亮的两个美眉去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花。”

　　一次考试填空题是：中国的煤都是_______；中国的铁都是_______。结果有人答：中国的煤都是黑的，中国的铁都是硬的。

　　在贵州的施秉看到：“放火烧山，牢底坐穿。”

　　在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。”

　　某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！”

　　在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！”

　　十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！”看得人浑身发毛，不寒而栗。

　　有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！”

　　江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。”

　　在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！”

　　有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。”

　　归还农业贷款的标语：“人死债不烂，父债子来还！”

　　去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。”

　　证券公司标语：“教育投资者！”

　　河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！”

　　普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就像养头驴！”

　　……

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