◆ 生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了,Oh,4000块。

　　◆抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

　　◆钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人.

　　◆亲爱的,我们正面临这样一个难题,目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费,但我们目前的收入最多只能支付其中两项.

　　◆爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

　　◆悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

　　◆别骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

　　◆玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。

　　◆游客：大师,请问那边的草房子是厕所吗？

　　 和尚：除了那间草房子,其余的地方都是厕所……

　　阅读全文>>

大家喝的是啤酒，这时你入座了……

你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。

你给自已倒了杯啤酒，这叫标准配置。

你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。

你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋，不仅颜色跟啤酒一样，而且不冒热气还有泡，这叫超级木马。

你的同事给你倒了杯白酒，这叫推荐配置。

人到齐了，酒席开始了。

你先一个人喝了一小口，这叫单元测试。

你跟旁边的人说哥们 今日焦点：

咱们随意，这叫交叉测试。

但是他说不行，这杯要干了，这叫压力测试。

于是你说那就大家一起来吧，这叫内部测试。

这个时候boss向全场举杯了，这叫公开测试。

菜过三巡，你就不跟他们客气了。

你向对面的人敬酒，这叫p2p.

你向对面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他……，这叫tcp.

你向一桌人挨个敬酒，这叫令牌环。

你说只要是兄弟就干了这杯，这叫广播。

可是你的上司jj听了不高兴了，只有兄弟么，罚酒三杯。这叫炸弹。

可是你的下级mm听了不高兴了，我喝一口，你喝一杯，这叫恶……

　　阅读全文>>

　　１．我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上泡泡；如果背面朝上，就上QQ ；如果硬币立起来，我就去自习～

２．这个QQ的密码是123456

３．男人可以为兄弟朋友两肋插刀， 　　但男人可以为心爱的女人插兄弟两刀！

４．树不要皮 必死无疑 人不要脸 天下无敌

５．从今天开始，我只讨厌你一个人，欺负你，虐待你，你开心我就弄的你不开心，你不开心我就超级开心，别人欺负你我就在第一时间出来踩你，对你说的每一句话都是假话，答应你的每一件事都懒得去做，永远觉得每一个人都比你漂亮，连做梦都要鄙视你

６．布　矢口　亻十　摸　日寸　猴，亻奄　口斤　言兑　乐　有　辶寸　氵虑　白勺　言兑　氵去，于　是，亻奄　学　会　了　扌斥　字， 后来，亻奄　米青　礻申　分　歹刂

７．我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God法号是如来！

８．人品决定一切，相貌决定人品

９．鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑

１０．想不到心地善良也是一……

　　阅读全文>>

　　1、小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！

　　 　　2、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子， 　　常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！” 　　指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！” 　　指数函数与微分算子相遇。 　　指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。” 　　微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’”

　　 　　3、夏天来了，天气热了，一群“bt”往北飞，一会儿排成“b”字，一会儿排成“t”字……

　　 　　4、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……

　　 　　5、最近你男朋友气色不错啊~/他呀，天天都去bbs灌水！ 　　又用我的id灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了！ 　　我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准bbs了！ 　　bbs啊，不错！mm又多又pp，我们一直在那儿灌水！ 　　学我们这专业的，没……

　　阅读全文>>

　　最让女人感动的三个字……, 你绝对没说过

　　丫头昨天过生日，她老公不仅为她订了生日蛋糕，还陪她逛了商场，买了丫头称心 如意的礼物。

　　丫头说：“我昨天特别幸福。”

　　我想，女人是很能感受幸福的，特别是丫头这种小鸟依人的女子。

　　丫头絮絮叨叨地说了她生日一天的安排，眼睛里闪着美丽、明亮的光，那是女人感到满足的目光。

　　最后，丫头说：“最让我激动的是他对我说的三个字，你知道是什么吗？”

　　虽然我比丫头年长很多了，但我还是很能理解年轻人的心的，我说：“我当然知道，他一定对你说了‘我爱你’。”

　　丫头说：“也就你能想得这么俗。

　　告诉你吧！他跟我逛商场的时候，揽着我，目光坚定，拿出他的金卡，

　　缓缓说出了让我感动的三个字--

　　‘使劲刷’！”

　　1.记得上小学五年级的时候，语文老师问一同学：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？那同学竟答道：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈就生气地用锥子戳他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。老师气得半天没讲出话来。

　　2.这是我们初中时的一件真事。一次考试前的复习课上，化学老师(一个爱开玩笑的老头)问一个成绩狂差的同学：“硅和水生成什么？这个太简单了，你应该会吧！”那同学一边认真地想，一边说：“龟和水，能烧成‘王八汤’。”最后该同学被老师微笑着拧了耳朵，并罚抄正确答案100遍。

　　3.大学的时候，有一次，我喝得大醉，从酒馆出来，想买点水果，那老板看着我只笑，就是不理我，我一着急，想上前跟老板论理，摔了一跤，就啥也记不得了。等我第二天早上醒来，发现手上还紧紧地握着两个橘子。同学说我昨天特威风，拿了两个橘子愣没给钱。太牛了！可惜我啥也记不得了！

　　4.一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说：天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成：天冷得伸手……大家一起接着说：不见五指！接着全班哈哈大笑。

　　5.一次数学考试，最后一道题是判断两个解法哪个正确。我想了半天没想出来，就在上面提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的“解法”在整个年级她教的四个班都读了一遍以后，我就全校闻名了！

　　在网上没有人知道你是一条狗，但是我凭着MM在Oicq里的头像就可以说出她是靓女还是恐龙！不信么？正确率99％，只在今早才失误一次———我以为本编室一位同事的网上女友头像用的是……

　　嘿，还是先说说“Oicq美女／恐龙判定法”吧！如果头像为可爱小动物的必为恐龙，因为她们潜意识里不自信，不敢选美女头像；而真正的美眉们可受不了自己长个动物脸！

　　诸位GGDD，以后泡MM就有明确方向了吧？网上恐龙判定标准

　　1、身材不好，80％偏胖，食肉型恐龙比食草型恐龙多得多。

　　2、老土，不会打扮，可能是审美观偏差。

　　3、小气，吝啬，体现在出门从不打的，吃饭从没有请客的习惯，花点钱唧唧歪歪。

　　4、没有手机，也许恐龙本身找她联络的人就不多，再加上恐龙一般经济情况都不太好。

　　5、当你在网上提出要见面时，恐龙大都会主动说：我是恐龙（别以为她在骗你，其实她是真的不自信）！

　　6、当你在网上向她求欢时，她会告诉你她已有男朋友了（自欺欺人表明自己并非没人要）。

　　7、皮厚，仗着自己长得难看，谁也不怕，敢说敢骂（恐龙大多非一日形成，从小她就受尽了冷眼屈辱，所以心理承受能力都极强）。

　　8、会作怪（丑人多作怪，比如不合群、夹生、喜欢故作清高、标榜自己、放人鸽子等）。

　　9、喜欢发帖灌水（现实生活中她们得不到别人重视，只好到网上泄恨、引人注意）。

　　PS：符合以上九条中三条的为小恐龙，符合六条的为大恐龙，全部符合为超级恐龙！！

　　一次在我们学校食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”另一位说：“你要什么？我去买。”前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你帮我再买两块儿。” 我暗想：师大女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫老公吃饭：喂，那个不规则多面体，过来! 　　师大的教授更牛，我有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状“呃……嗯……就是那个物体跟它的像不能重叠在一起……”我们大眼儿瞪小眼儿了许久，大夫阿姨突然顿悟了：“您是说看东西有重影儿吧？”

　　还有一次是我们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话。

　　 大夫：同学，请把胳膊弯一下。

　　 同学：弯曲角度是多少？？？

　　 大夫：……

　　 大夫：同学，请把手一握一放。

　　 同学：请问频率是多少？？？

　　当年大四的时候，夜谈。

　　我和屋里的人解释我们南方才有的一种瓜，这么描述的：“大概直径10cm，形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体”。

　　结果被鄙视了一晚上，第二天还继续鄙视。

　　话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：来si个包子(此公四，十不分)。

　　 师傅：几个？

　　 师傅：到底几个？

　　 此公一急，冒出一句：“ten, of course.”

　　 师傅答道：“I see!”

　　 然后迅速叉了十个包子，临了还加一句：“早说不结了，这么费劲!”

　　话说有一次诸葛亮、刘备、孙权、曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，本人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。

　　诸葛亮摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳”？刘备一想简单，回答“一个”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”？孙权回答“一个”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔，懵了回答不上来只好自己跳下去了，没想到竟然跳在了海里捡回一条命。曹操暗自庆幸。

　　第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败纣王的那场战役是”？刘备一想简单，回答“牧野之战”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了呵呵”，只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里捡回一条命。曹操暗自笑“妈的，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！”

　　第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞！”

　　曹操“啊———”的一声晕了过去。

说小昭：当君怀归日，是妾断肠时

金庸说，在我的《倚天屠龙记》中，我个人最喜爱的女子是小昭。本人通读全书，自以为最喜爱的女子也是小昭。

小昭很漂亮。很抱歉，我很庸俗地将漂亮作为第一点理由。身为“紫衫龙王”的独生女，小昭的美丽无可怀疑。

小昭很温柔。在赵周离昭四美中，小昭是对张无忌最温柔的。天底下哪个男子，喜欢自己的女友对自己又凶狠又小气？

小昭坚毅。作为混血儿的小昭，大概具有着更多的东方特性。这使得她能够假作残疾潜入光明顶。

小昭聪明。细腻性情，兰心慧质。

小昭楚楚可怜。有谁在看到海上别离时不凄然欲哭？为情郎舍却青春，从此“红颜守空枕”。你是否象起了一首歌：“焚心于火……”

在你难取舍的时候，要一个最爱你的人吧？小昭和赵敏，究竟哪个更爱张无忌？有时候想想，这张无忌有什么好的？似乎天下的美女就全要嫁给他！武功绝世，还不如本人我嘛！：－）

说黄蓉：昵昵儿女语，恩怨相尔汝

黄蓉是金庸武侠小说甚至所有武侠小说……

　　阅读全文>>