2，能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越 淡，仿佛不断稀释的茶。

　　3，怨言是上天得到的人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。

　　4，智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。

　　5，世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主（除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外）。

　　6，如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。

　　7，如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。

　　8，令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。”

　　9，我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好待着老死。

　　10，也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。

　　11，鱼对水说你看不到我的……

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　　当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”

　　长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留

　　2.给可爱的新老师：

　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；

　　因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红的答：“很……很久了，早上喝了不少水……。”

　　不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留

　　3.给异想天开的毛虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度 --“一夫一妻”，写成一天一妻制。

　　不知道该加分还是打○分的老师留

　　4.给没有口德的弟弟：

　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”

　　想把你吊起来打的姊留

　　5.给路边卖山鸡的小贩：

　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”

　　只想买山鸡而不想受污染的人留

　　6.亲爱的老婆：

　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，……

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　　1如果班里有盆栽,或窗口外有棵树的话,可以开始数树叶,如果风一吹,或者被老师吓一跳,忘记数到多少时,不要担心,西西,可以从头再数....这样还没数完,保准下课.
　　　优点: 可以增加数数能力.
　　　缺点: 晚上失眠的话,数数就没有用了!

　　2就是明目张胆的看着老师睡觉,记住,千万不要趴着或拿书遮着,这样只有更引起老师的注意,有带眼镜的更好,如果被老师掐到,你就说,是我眼睛太小~~~再给老师个异常无辜的眼神~
　　真的有用哦,我以前的同桌就是~
此法优点: 只要不坐在老师对天门的位子,绝对有用.
　　　缺点: 当然是损坏个人名誉咯.

　　3就是听md,cd....最好是头发能遮鬓角的,衣服穿黑色的,或者把线藏在衣服里面,我从来没有失过手~~~
　　优点: 　培养音乐细胞哦,失手机率很小.
　　缺点: 　还是那个同桌,开的太响,于是对我大喊: 我带了耳机,听不清楚老师说什么!!!!!于是被老师叫出去精神轰炸.

　　4打gsp拉...打的时候要坐的后……

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　　反而是那些长的普通一点的， 有点肉的那一型，往往一试惊人。

　　帅哥的悲哀， 往往在于长的太帅， 被美眉误认为花心， 而对其有警戒心， 然而大部分的帅哥都很纯情的。

　　长相令人觉得安全的猪头男， 其实是最不安全的，

　　用一句话形容猪头男的绝招是最恰当不过了。扮猪吃老虎。

　　在这年头， 美女往往被猪头男扒到。真正的帅哥只好去配恐龙。

　　这样下去。不出一百年。

　　地球上的俊男美女会越来越少。

　　有点肉的那一型， 有点肩膀， 靠起来很舒服的。脸上有明显的 v 字型。

　　这类average looking 的男生， 机会往往特别多。

　　同时， 追女孩子也特别容易成功。他们的桃花运最强。

　　猪头容易成功的原因有很多：　　

　　第一点， 是扮老实纯情

　　第二点， 是厚脸皮

　　这两点相加。那种爱你一生一世的肉麻话， 随时都说的出口。

　……

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我很荣幸，我生活在一个号称拥有中国电视媒体航空母舰的城市，我的电视频道被这座气派的“航母”所辖的子台占据了三分之一以上。我可以足不出户，就了解到“经济”、“新闻”、“都市”、“经贸”、“政法”、“女性”、“娱乐”、“影视”方方面面的信息。甚至无须去看中央台，无须去看凤凰台。

而且，在这座城市，我们能看到许多别的城市收看不到的节目，比如由一批赤膊上阵的英雄主演的过五关斩六将的“美人关”，比如由此改头换面炮制出的“绝对精彩”的“绝对男人”，比如三湘美女和她的闺中密友们公诸于众的“闺房秘事”……尽管也有偏激的同事偏激地将前者斥之为地下淫窝。

更荣幸的是，我生活的城市拥有一大批数量和质量都可观的土生土长，禀承地方特色的“本土笑星”，“本土歌手”和“本土主持人”。他们创造性地将并不动听的长沙方言搬上了电视荧屏，而且使其功能由最初的插科打诨、……

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　　一出门，我就给车撞了……

　　司机下车后，打着强光手电筒找了好半天才找得到躺在地上的我，说了一句：原来木乃伊也有黑色的。

　　赔了钱，我才起来继续前行，我想我赔给他的钱应该够他修车了吧。

　　路上行人稀疏，夜色迷朦，我觉得在这暗夜中隐隐有股飒飒的凛冽的英气的风在流淌，在舞动，在我刚撞散的大牙缝中飘摇进出。

　　慢慢的，很快我就到了目标地。任务是窃取那人的上网密码。对于一个娴熟的黑客高手来说，不消片刻我就已能将随身所带的手提电脑打开，接上无线上网卡，打开要用的程序了。接着就是怎样窃取了。方法是我趴在他窗前，密切注视他的举动，等他在键盘上打密码时迅速记下来，然后用手提电脑已打开的记……

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　　◆小学教师：小时候认为自己喜欢和孩子在一起，长大后幻想彻底破灭的人。

　　◆精算师：知道同一架飞机同时出现两枚炸弹的概率近似于绝对不可能，所以为了大家的安全，每次乘飞机都设法随身携带两枚炸弹的人。

　　◆心理医生：当众人都在凝神注视一个刚刚出现在酒会上的美丽女子的时候，他却专心观察众人表情的人。

　　◆大学教授：喜欢在别人睡觉时谈论知识的人。

　　◆程序员：能解决一个你过去不知道将来也弄不明白的软件或硬件毛病，并收取一个你过去不知道居然要付那么高将来也不知道还要付得更高的价码的人。

　　◆顾问：一个把你的手表摘下来，然后再告诉你现在是几点的人。

　　◆外交家：告诉你下地狱是一件多么美妙的事，以至于让你迫不及待、急不可耐的人。

　　看到一条小狗叫它“旺财”

　　别人对你说话说：“收到!”

　　问人名字“你妈贵姓？”

　　当同寝的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？”

　　向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”

　　同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”

　　有人威胁你时说：“饶命啊英雄!”

　　看到别人打架,劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的!”

　　当别人管你借东西时说:“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……”

　　天热睡不着觉时说：“长夜漫漫无心睡眠。”

　　跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。”

　　当佩服别人时说：“我Kao！I服了You!”

　　当在路上听……

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　　前提:

　　1. 有5栋5种颜色的房子

　　2. 每一位房子的主人国籍都不同

　　3. 这5个人每人只喝一个牌子的饮料， 只抽一个牌子的香烟，只养一种宠物

　　4. 没有人有相同的宠物， 抽相同牌子的香烟， 喝相同的饮料

　　提示:

　　1. 英国人住在红房子里

　　2. 瑞典人养了一条狗

　　3. 丹麦人喝茶

　　4. 绿房子在白房子左边

　　5. 绿房子主人喝咖啡

　　6. 抽PALL MALL烟的人养了一只鸟

　　7. 黄房子主人抽DUNHILL烟

　　8. 住在中间那间房子的人喝牛奶

　　9. 挪威人住在第一间房子

　　10. 抽混合烟的人住在养猫人的旁边

　　11. 养马人住在DUNHILL烟的人旁边

　　12. 抽BLUE MASTER烟的人喝啤酒

　　13. 德国人抽PRINCE烟

　　14. 挪威人住在蓝房子旁边

　　15. 抽混合烟的人的邻居喝矿泉水

　　问题是: 谁养鱼?

　　王小丫大夫冲进手术室,关切的问病人:"你知道你伤在哪儿吗?"

　　病人吃力的摇摇头,王小丫接着说:"给你三个备选答案!A,肋骨断裂,B,胸腔大面积出血,C,颅内出血."

　　病人咬咬了牙,说:"A!"

　　王小丫迷人的一笑到:"你确定吗?你还可以打一个求助电话."

　　病人狂吐血道:"我要打给我父亲!"

　　"那好,你们交流的时间只有30秒."

　　"爸我不行了,快换医院"

　　NO.2 李咏

　　李咏大夫冲进手术室,看了一下病情, 今日焦点：

　　说:"现在病人需要过!"

　　于是全体护士一起喊:"幸运第一关!"接着一个直拳击向伤者面门.

　　NO.3 倪萍

　　倪萍大夫以最快的速度冲进手术室,以最快的速度从眼中流下两行热泪,对全体护士动情的说:"其实......他(指患者)已经离开家在外漂泊了两个多小时,他是多么的想家啊,多么的想他的父母啊,多想抱抱他那未满月的孩子啊,但是,现在......"

　　倪萍擦了擦眼泪,接着对病人道:"请你对家里的亲人说上一句话吧!表达一下此时此刻的心情!"……

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